Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:58 

Сегодня поручили сделать голубцы. Я явно ничего не понимаю в кулинарии. Спалила капусту. Расстроилась. Хочется лежать и плакать. Даже в поликлинику сложно подняться. А надо бы посуду помыть.

23:30 

Безымянное

На крышу бы.

Покончить разом со всем этим.

Нет, не с жизнью.

Просто.

Выбраться наверх, в простор без ограничителей, без людей, без привычной суеты. Щуриться от солнца, потому что нет и в помине места, где можно от него укрыться, подойти к краю и ощутить, как в груди бешено, до тошноты колотится сердце. Этого хватит.

А потом лечь на неприятно мягкое и горячее покрытие — и дать себе волю.

Пореветь, поорать, поистерить. Всё равно никто не услышит.

Отчего-то кажется, что это поможет.

Только воли я себе не дам. Не смогу.
...

Юля посоветовала вести дневник - не держать всего в голове, чтобы не бояться упустить. Не знаю, выйдет ли так, как задумано. Но попробую.

На последней неделе учёбы нервы сдали: начались истерики по три раза в день, зацепленные за слова "контроль", "учёба", "я так устала...", "как думаешь, у меня депрессия?" и "что с тобой происходит?" Длились дней десять, потом будто бы отпустили.

Наверное, стоит отметить, что всё второе полугодие прошло с намного меньшим энтузиазмом, чем первое. И танцевать на переменах не хотелось, и раздражать стало многое. Очень многое. И то, к чему раньше отношение было ровное. Поведение Алми, этого глупенького Финрода, выбешивало так, что было отдельной зацепкой для истерики и дозы селфхёртинга.

Вообще, как прооралась - легче стало. Потом узнала, что такое лёгкое отравление ландышами. Выброс эндорфинов - успокоилась на неделю. И вдруг после тренировки, после обычной прогулки с командой - снова накрыло. Дезориентацией, боязнью прикосновений, даже паникой. И снова слезами на ровном месте. Сделала перерыв от соцсетей, но с реальными людьми общаться пока проблемно до сих пор.

Настают моменты, когда не могу есть. Когда голодная сижу перед тарелкой еды и понимаю, что "non passaran", хотя казалось бы. Но впихиваю и невпихуемое. Сегодня после такого стошнило. Маме не признаюсь. Пройдёт.

Не могу заставить себя учиться. Не видать мне диплома на олимпиаде. Не видать. Очень боюсь растерять, будто знания все эфемерные и улетучиваются, как несвязанный хлор.

Одни говорят - отдыхай и деградируй. Смотрю на тех, кто сходит с ума от ничегонеделанья, и становится стыдно, что хочу лежать и ничего не делать.

Мама ходит к психотерапевту. Странное чувство. И мне очень не нравится оно мне. Знаете, будто сломал ногу ты, а на снимок идёт кто-то, кто... Нет, нельзя же так о маме думать! Да, думаю, ничего не сделаешь... Плохая дочь я.
Словом, краткое содержание последних двух недель. Веселое лето, что уж.

17:52 

Очередное нытьё

Определённо не понимаю, что происходит. То ли устала, то ли обленилась. Склоняюсь ко второму.
Возвращаюсь домой - и совершенно не могу сосредоточиться и заставить себя делать дз.
Раньше мне хватало твиттера, чтобы жаловаться в пространство. Но твиттер уже не торт.
А Ива зеленеет. И я как Ива. Мама недавно по приходе так и спросила: чего это я зелёненькая такая.
А здоровье катится в бездну. То грудь болит, что дышать трудно, то горло, что открыть рот невозможно, чтобы в ухо не стрельнуло.
Всю неделю тянет реветь.

Как хорошо, что это почти некому читать.

19:34 

Злоба не злоба, но было обидно

Прошла та пора беззаботной доброты. Не спала на этой неделе две ночи, два дня спала два и пять часов. Хожу с мешками под глвзами, пятнами и прыщами по лицу, осипшим от насморка голосом и каким-то стрёмноватым кашлем. Пару раз едва не упала в обморок за день. Дико хочу спать.
Вчера три часа ревела, болели глаза. Видок тот ещё был.
А Маша на репитицию пришла с опозданием на час, жалуясь, что у неё болит голова. В общем-то, бодрой она не выглядела. Однако меня её жалоба малость взбесила, да так, что я едва не наорала на неё. Благо, сиплый голос не позволил.
Ладно, я всё понимаю, человеку плохо, человеку некому пожаловаться, кроме как нам. И злиться уж точно было неправильно.
Но сил, видимо, не оставалось...

P.s. Купила ей сегодня 160г шоколада. Надеюсь, она на меня не в обиде.

@темы: Нечто

22:12 

Взгляд изнутри

Из потребности чужой взглянуть на себя изнутри возникло желание разобраться и в своём внутреннем мире. Или, вернее, выложить всё в текст и посмотреть затем как будто со стороны.

Итак, без долгих преамбул...
Я человек по имени Александра. Сколько бы мне ни говорили, что я эльф, или хоббит, или троллёнок, я останусь человеком. Даже мой ОС так по-настоящему и не стал моим воплощением, хоть я и старалась наделить её своими чертами. И точно так же воплощается мой цинизм, который позволяет мне слушать "Кровосток" и не чувствовать себя гуляющей по помойке. Нет, я не воспринимаю его тексты серьёзно. Но вместе с тем, мне совершенно плевать на то, есть в них смысл или нет, и что за он такой.

Я совершенно спокойно переношу стёб и слэш с любимыми, светлыми героями. Иные видят в этом варварство или даже богохульство.

А я говорю себе: "Есть мой мир, есть их. И если они видят жгучую страсть между Сауроном и Финродом, значит, оно так и есть. В их понимании". В их воплощении мира. Но в моём сознании очень редко бывает, что чужой хэдканон пересиливает мой собственный.

У меня нет чувства такта (и ритма тоже, но это другая история). Обидеть человека некорректной формулировкой, ляпнуть что-то едкое, неприятное, попридираться к языку — всё это я. И если у меня с детства и добавилось немного понимания, когда что не стоит говорить, то сейчас скажу я или нет слишком часто зависит от моего настроения и любви к человеку. К счастью, те, кто сумел выдержать достаточно долго, знают, что я никогда не хочу их обидеть, и молча прощают, рано или поздно. Но едкий привкус остаётся надолго.

Змеюка я, а не бык, змеюка. Хотя по-злому никогда не троллю.

Я не могу назвать себя злой, при всех моих цинизме и бестактности. Желать человеку зла и причинять ему зло — нецелесообразно. От жизни он и сам получит достаточно. Я ненавижу обижать людей. Да, я их обижаю. И тем более странно выглядит то, что они могут меня простить. Хотя мне для этого нужно времени намного дольше, чем им. Мне действительно плохо оттого, что я врежу им. И врежу себе — репутации, статусу...
Но, наверное, если меня прощают, я не совсем безнадёжна.

У меня нет врагов. Может быть, я ошибаюсь, и для кого-то я — ужасный злодей. Но пока мне никто этого не показал. Или я не увидела. Я дерьмово разбираюсь в людях. Меня к ним тянет, но я боюсь их. Боюсь, что ошибусь в выборе среды. Очень редко кто имел способность или возможность обидеть меня в сети — вот уж где-где, а там нарваться шанс самый большой. Но судьба меня бережёт...

Я не умею злиться по-настоящему. Показушно — да. Но ненависть, злоба, чёрная зависть — те чувства, которые я никогда не распознаю в себе. Вместо того, чтобы обидеться на другого, я обижаюсь на себя. Мол, сама виновата, сама нарвалась, сама ляпнула не то. Вместо зависти мне намного проще порадоваться за человека. По крайней мере, душевных сил тратиться меньше. И одновременно... Не так уж часто я расстраиваюсь, если чего-то не достигла. Потому что я очень редко горю желанием чего-то достичь.

И самое страшное — я не привыкла работать. Да, я пока учусь и почти совсем не помогаю матери вести хозяйство. И всё, буквально всё, чего я достигла — свалилось мне в руки само. Я часто не знаю, что с этоим делать. Работали-то другие. Родители, учителя... А я только принимала от них разжёванную информацию. Я и сейчас такую люблю. Учиться самостоятельно для меня очень трудно. Мне обязательно нужно, чтобы мне рассказали. Чтобы вот был преподаватель — и он мне всё объяснил. И вместо учёбы и самообразования именно по этой причине на больничных я втыкаю втырнет, и не более.

Я часто плачу, потому что побороть свою лень у меня не выходит. И я обижаюсь за это на себя. Я черкаю фанфики и рисунки, но почти никогда не верю тем, кто их хвалит. Я ругаю тех, кто ходит на учёбу с больной головой, а сама боюсь сходить к врачу, чтобы вылечить свою хроническую инфекцию. Мне просто не хочется лечиться. Или выздоравливать? Сама не знаю.

Я готова сходу простить другим их ошибки, я не замечаю грубостей или бестактностей знакомых. А со своими мучаюсь очень долго, потому что поблажки должны существовать для всех, но не для меня.

Наверное, это потому, что я люблю, чтобы меня жалели. Слишком люблю. Поэтому постоянно жалуюсь, прибедняюсь и показушно страдаю, пользуясь нагло доверием и симпатиями окружающих... И за это всё только сильнее ненавижу себя. Порочный круг.

А ещё, мне порой хочется оставить на теле пару шрамов, которые бы говорили мне: "не забывай о других". Чтобы болели, чтобы кровоточили. Чтобы я не могла к ним привыкнуть — чтобы я не думала о важности или первостепенности своих проблем, чтобы яд не капал с моего языка...

Я многое готова отдать ради близких (или не слишком). Порой, даже слишком многое. Я люблю делать приятное, я люблю, когда люди вокруг меня счастливы или хотя бы радостны... Очень эгоистично. К тому же, выходит, самомнение у меня тоже огого.
И когда хвалят я тоже люблю. Просто потому что не верю. Можно было бы прикрыться тем, что я хочу научиться верить комплиментам. Но на самом деле мне просто нужен почёс ЧСВ.

Вот такая я есть. А уж что из этого следует — не так важно.

@темы: нечто

22:57 

Раны. Хотя не мои.

heartofsword.eu/kniga/ni-slova-fantastiki
Пусть лежит здесь - не хочу снова терять этот рассказик. Странно, что всё это не со мной, но так ярко откладывается в памяти и так болит.

@темы: Толкин, не терять, родное

Уже не Нарготронд, ещё не Эрегион

главная