12:30 

Утренние сны - самое жуткое, что со мной только случается.

Помню электронный дневник, двойки, тройки за русский хорошо помню. Ещё какие-то предметы. Понедельник точно, вторник-соеда, которых и нет. Вроде и не страшно, но сам посыл довольно пугающий.

Незнакомое место, незнакомые знакомые люди: подростки, а позже взрослые. Бело-сине-розовое мороженое, разначенная банка. Пробую немного - меньше ложки. На вкус странное, вроде с ликером. Сидим, говорим, вдруг встаю зачем-то и понимаю, что меня ведет. Закладывает уши, за одно я сразу хватаюсь, темнеет в глазах. В реале такое обычно на две-три секунды, а здесь я уже смотрю на себя со стороны, и одновременно всё чувствую. А чувствую я, как мир игнорирует меня, я ползу вдоль стеночки куда-то, смотря на всё, но не видя, потому что гул в ушах отвлекает от всего. Оказываюсь у раковины, отнимаю руку, вижу на ней кровь. Льется ручьем, или вроде того. Мир по-прежнему потерян.

Да, точно. Весь сон с пониманием, что глаза ничего не видят, а мохг воспринимает картинку. Жутковато.

Появляются взрослые, расспрашивают, я говорю, да, ела мороженое. Но ложку всего, даже немного меньше.

И мне верят. На этом сон обрывается.

А последнее, это, пожалуй, единственное, что я должна запомнить из этого сна.

07:44 

Мама увидела порезы
Всё, пиздец её слезанию с антидепрессантов
Расслабилась после бассейна, умничка, Белег

21:50 

Пара забавных заметок.

• Вынос от вроде спокойного разговора, что просто мда.

• Турин. 164 см, 52 кг. "Я толстый". (хотя на сегодняшний день 47, уже так не считает). А вот Белег, который 162 и 58, почему-то не толстый. Хотя если вон той логике следовать... Ну мышц-то у Белега нет. Желание ученика придушить, короче. Не из злости, что похудел, конечно.
Пы сы. Нет, ладно, на самом деле, понятно, что просто все мы разные, но... Что там вообще может столько весить-то? О.о

• 37,5°. Не чувствую. Видимо, это всё-таки моя норма.

11:13 

Ммм, превращение в настоящую тян.

Сегодня снились отношения (точнее, попытки целоваться). Мальчик/парень - сказать трудно. С чётким ощущением, что я его знаю давно. Вроде бы похож на Дениса, но на самом деле уже не помню. А не знаю, возможно, просто во сне пару лет прошло. Короче, мдааа.

Што это блять было вообще? О.О

19:41 

Тшшш, щас я буду смеяться. Нагуглила, что потеря способности распознавать сарказм - это для 65+ характерно, и вообще что это всё деменция.

Хотя, конечно, понятно, что это всё мое аддиктивное поведение, и надо сидеть меньше втырнетах.

Но совсем весело иное.

19:27 

Можно сказать, ещё один шаг.

Жизнь с мнением "я не имею права, чтобы мне было плохо" привела к двум вещам точно: первое - к постоянным попыткам доказать не верящей (как мне казалось - всегда неверящей) матери, что мне может быть плохо - и отсюда такие странные идеи в виде "давайте я нажрусь ландышей" - ну а второе - "раз она не верит, что мне плохо, почему я должна верить и сочувствовать ей?"

Самое поганое в чувствах моих, конечно, неспособность их воспринять все стороны ситуации. Например, что кто-то, когда ему хуже, чем мне, всё равно делает больше, чем я, у которой почему-то всегда нет сил. Ага, конечно. Нет у неё сил. А когда тогда появятся, м? Когда ты наконец перестанешь страдать фигней и займешься делом?

Когда я плачу, узнав, что кому-то плохо, это не сочувствие. Это обида и злость. Может, немного зависть. Мол, как это им можно, а мне нельзя.


Снова снились мухи и мухоподобные твари. Не могу сказать, что я их откровенно боюсь - в реале они меня просто раздражают. Но после "Константина повелителя тьмы" мне от них не по себе.
Ну и банально. Где мухи - там гнилое мясо и дерьмо. И когда во сне мухи садятся на тебя...

21:29 

Всё больше утрачиваю связь с реальностью и умение её ощущать. В каждом своём слове и эмоции слышу ложь, фальшь, ошибку. Слишком много "драмы", слишком много театральности — когда каждый жест, эмоция чуть переиграны, чтобы видно было с задних рядов, чтобы увидели и обратили внимани, — слишком банально и глупо, просто потому что от этого избавиться намного проще, чем я показываю и думаю.

Зря вовсе разрешила себе отвлечься, расслабиться. Теперь совсем не могу заставить себя что-то делать. Не хочу даже говорить себе "надо", не хочу искать мотивацию что-то сделать. Не хочу хотеть что-то делать. Хочу лежать в кроватке и смотреть кино.

Фу, бесит.

Хотя нет, не бесит. Знаю, что потом будет ещё хуже: будет ненависть, а не безразличие. Но ничего не делаю. Потому что сейчас мне всё равно.

P. S. Снова активно забываю буквы и заикаюсь (почти).

17:25 

Сижу и пытаюсь придумать, где можно себя порезать, чтобы не было заметно, но этот бассейн всё портит. Там же вообще не спрячешь ничего. А то, что спрячешь в раздевалке, не спрячешь от врача.

Раньше, чтобы избавиться от желания, помогала красочная визуализация и вызванные ей слёзы жалости к себе. Мерзко. Мерзотнейше.

Почему-то в общении желания даже не было.

А теперь, выходит, тебя не поймали за руку в худший момент, и ты окончательно предала себя, своё почти-обещание?..

Кому от этого лучше?

Правильно, никому.

Только появляется лишний повод пожалеть себя. Ты же самая несчастная персона на свете, конечно.

Как жаль, что места на чердаке мало, и крысы с тараканами, которых выгнать пока не выходит, свой "сидерический" период проходят неимоверно быстро. И ладно бы, только ты, хозяйка длма, уставала от их топота и дерьма, проевшего потолок. Но вот уже и те, кто помогал тебе убираться и вымести прочь этих тварей, устают от этой бессмысленной борьбы, потому что они имеют для тебя какую-то непонятную ценность. Ты привыкла.

И нет бы уже - хорошо так, покрепче резануть. Сразу ведь внимание обратят, которого так хочется (ясное ведь дело, что этого хочется). А ты осторожничаешь и подгоняешь под размер пластыря. Ещё не дай Эру - будет слишком глубоко и много крови, что и пластырь не спрячет. Колготки же стирать. А вдруг заметят? (ой-ой-ой).

Кароче. АЛО ХДЕ ЛОГИКА??77СЕМЬ

Что же, будем ждать третьего предательства. У тебя же сказка просто, а не жизнь. По-Книжному, конечно, двух хватило...

P.s.
Ну и дура же ты.

P.p.s.
Нет, на самом деле мне надо от обычного воспитания розгами перейти к иезуитским методом. Ослиных ушей с лихвой хватит. Только надо по-настоящему решиться, а не вот этот слабаческий подход с покромсать себя.

14:00 

Чуть не заистерить, ибо на контрольной дали работу с текстом, и в моём варианте это был апоптоз и виды опухолевых клеток? Могем, умеем, практикуем.
Баланс, потерянный в понедельник, не возвращается.
Горло снова заболело.
Пните меня уже кто-нибудь как следует.

10:12 

Ааа, мозг, куда ты утекаешь...
Память, куда ты делась? Восприятие информации, ты чего пропало?
Вернись, я всё прощуууу!

21:19 

Ничего
Ничего.
НИЧЕГО.
НИ-ЧЕ-ГО.
Не успеваю. Не получается. Не дается.
Сплошное нытье и безделье.
И нужно же именно в этот момент всем начать мне сочувствовать, улыбаться, любить, обращать внимание.
Разве так бывает?
Разве я заслужила?
Разве я имею право пользоваться этим именно сейчас?

Да и всё это выглядит сочувствием к калеке. У окружения всё выходит намного лучше.

20:46 

Охххох
Ну, несмотря на адскую головную боль и температуру (37,9), важно отметить, что зато не болит горло. Давайте я буду искать позитив. А то истерики до добра не доводят.

08:03 

Итак, можете меня поздравить с эмоциональным откатом до статуса кво. Я снова готова себя кромсать, уйти из дома и плакать по три часа над своей несчастной жизнью. Спасибо, мам, я так тебя люблю 💕!

- Ты злишься.
- Мне не на кого злиться.
- Значит, ты так глубоко это прячешь, что не помнишь!

/Ну допустим, и как мне с этим справиться одной? У тебя, мама, я помощи попрошу в последнюю очередь/

- Ты злишься!
- Если и так, это началось больше пяти лет назад. Как можно помнить, на кого, если я столько лет душу это чувство?
- А, значит, ты злишься на Сергея!
- Да причём тут..!
- При том, что посуду моет четыре раза в день.

...- Давай папу твоего женим?
- Зачем?
- Будешь ненавидеть потенциальную мачеху и в другом месте выплескивать часть своей злобы. А то только бедного Сергея можно!

Честно - уже не помню, что ответила. Помню, что сорвалась в рыдания и ненависть. К матери.

Может, я и не на Сергея вовсе злюсь. Может, просто на маму? Да, в обоих случаях эта злость несправедлива и неоправдана. Но если она есть?..

P.s. Еду в транспорте, шмыгаю носом (спасибо, в голос не рыдаю). Тут какая-то тетка поворачивается и с такой претензией: "Девушка, что за звуки?!"
Бля, ну хоть ты остань, ну. Мало мне без тебя загонов о том, что я веду себя неправильно и не так, как должна.

00:31 

Продолжая вести запись бреда...

"Не может быть, чтобы тебе было плохо, потоиу что для этого нет объективных причин. У тебя даже никто не умер".

#ой #мда

23:22 

В третий раз за день истернула при матери, отчима дома не было, и родительница всё-таки полезла со своими метафорами. Заговорила про скорлупу вокруг меня, про то, что она туда агрессивно и настойчиво ломится, как если бы я была маленькая, а дверь в квартиру захлопнулась. Я честно призналась, что боюсь: вот этой самой попытки вломиться.

Призналась, что боюсь саму её. Не решилась ещё сказать, что всё это потому, что я её не знаю. Сказала, что просто не знаю... Конечно, из меня сразу попытались вытянуть "почему".

Конечно, моего ответа, что я не знаю, не поняли.

Теперь мама чувствует, будто я её не люблю. Хотя, наверное, не "будто", а "что". С самого детства слава о том, что я люблю маму, казались мне ложью. Что это на самом деле - даже не знаю. И, наверное, не пойму и не почувствую, пока не потеряю.

Но, здравствуй, чувство вины за то, что я не испытываю (или не показываю) чувств, что мне положено по статусу!

13:26 

Фенибут однозначно пора перестать пытаться пить в качестве узбагоительного, ибо даже эффект снотворного прошёл, а от истерик не спасает. Сегодня мама села прямо за моей спиной лабать на гитаре, что мне вынесло мозг. Брррр. Да и в принципе она сегодня орёт, а не разговаривает. Э - экспрессивность. От истерики снова кружится голова. Вот вам и положительное влияние гамма-амино-бета-фенилмасляной кислоты на вестибулярку. К чёрту, к чёрту

16:03 

Мозг, пожалуйста, прекрати творить фигню.

Тебе надо сосредоточиться.

Перестань засорять себя информационным мусором.

Вон, кто-то молодец, кто-то в соцсети не заходит.

А ты не молодец.

P.s. Пусто и болит.

16:57 

Итак, сегодня случился просто апогой общей нервозности.

Вышла Янисовна за заданиями, оставила нас делать упражнение. Разумеется, на второй паре все довольные и выспавшиеся, всем надо что-то обсудить, желательно погромче. Что Белег? Белег понимает, что сегодня громкие звуки сильно бьют ему по мозгам, и он не может работать. Белег просит быть потише. На что ему отвечают категоричным отказом. Ладно, решает Белег, потерплю, не так страшно бьёт, я даже истернуть не хочу (на самом деле он был почти спокоен. Просто шум раздражал). После третьей просьбы уменьшить звук, Белег сфотографировал задание и пошёл делать его в коридор. Ради демонстрации.

И вот уже там происходит то, чего Белег не ждал. Возможно, он был зол, и потому так тяжело дышалось. Буквы перестали быть похожи сами на себя (вот попробуй дико трясущимися руками писать на коленке в тетради). Потом вышла Янисовна, Белег вместе с ней вернулся в класс, и вдруг понял, что совершенно потерял контроль. Трясло всего. Сильно. Не скажу, что было страшно, но было стремно. Самую малость, что не справится. Белег чувствовал себя нормально, почти спокойно и не понимал, в чём проблема, но Белег трясся и плакал.

...и Янисовна послала
+1 к тем, кто считает, что я не справлюсь одна. Наверное, и не справлюсь...

16:32 

Не. Мяу.

Без людей ломка. Общаться - единственный способ ничего не делать, чувствуя себя занятой. Потому что на делах сосредотачиваться......... (больше точек!!!11)

А люди как будто не те. Не понимаю, что мне вообще надо, всё же же как обычно. Но с людьми легче не становится...

21:48 

Паршиво
Оченна паршиво.

Причины нет. Или есть, но я её прячу от самой себя. Похоже очень на страх остаться наедине со своими страхами и болью, которую я причиняю другим. Моя-то что, моей давно нет. Иногда чувство, что болеть нечему.

Паршивенько.

Надо поплакать. Хотя не хочу. И, видимо, снова не могу.

Меньше сладкого жрать надо. ВОТ.

Уже не Нарготронд, ещё не Эрегион

главная