22:45 

Понедельник. Семнадцать. Рыдала, как последняя дура.

20:52 

Ну да, конечно
А теперь сидеть и ничего не делать, рыдая
А потом ныть, что ничего не успеваю

20:45 

Что же. Наконец-то чисто бытовой характер записи без всякой этой рефлексии и прочей ерунды.

КАК ЖЕ Я ВСЁ ЭТО НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ ГРЕБАННУЮ ИНФОРМАТИКУ
НЕНАВИЖУ СВОЙ НЕТБУК
НЕНАВИЖУ ТОТ ФАКТ ЧТО ПОХОЖЕ ПОДХВАТИЛА НА НЕГО ВИРУС
Н

Е

Н

А

В

И

Ж

У

Когда нормальные люди делают два или три задания из домашки за сорок минут, я трачу его на одно только, чтобы ключить комп, заставить его читать флешку и заставить его войти в браузер. Просто, блять, войти в браузер.

21:45 

Просто капелька грустной меня
Потому что редко я вообще на фотках получаюсь
Потому что мне так хочется


16:52 

Гадкийгадкийгадкийгадкийгадкийгадкийгадкий день.
Угораздило же ж ещё и вот так...
Хочется просить жалости, но это уж слишком. Глупо и по-детски, потому что сама виновата.

11:23 

7/14 шрамов уже почти не видны, что не может не радовать.
От материнского пения вянут уши. Становится не так стыдно за то, что в детстве часто вопила "хватит, прекрати!" Беркши, что ли, правда, купить...

17:46 

Ну заткнись же ты уже, ну.
Ну хватит.
Ну можно же как-то контроливать речевой аппарат.
Ну мало ли, что ты там думаешь и что происходит.
Ну не надо всем в нос этим тыкать.
Х
В
Т
И
Т
Прекрати. Пре-кра-ти.
У тебя всё будет, если перестанешь вести себя, как базарная баба.

12:30 

Утренние сны - самое жуткое, что со мной только случается.

Помню электронный дневник, двойки, тройки за русский хорошо помню. Ещё какие-то предметы. Понедельник точно, вторник-соеда, которых и нет. Вроде и не страшно, но сам посыл довольно пугающий.

Незнакомое место, незнакомые знакомые люди: подростки, а позже взрослые. Бело-сине-розовое мороженое, разначенная банка. Пробую немного - меньше ложки. На вкус странное, вроде с ликером. Сидим, говорим, вдруг встаю зачем-то и понимаю, что меня ведет. Закладывает уши, за одно я сразу хватаюсь, темнеет в глазах. В реале такое обычно на две-три секунды, а здесь я уже смотрю на себя со стороны, и одновременно всё чувствую. А чувствую я, как мир игнорирует меня, я ползу вдоль стеночки куда-то, смотря на всё, но не видя, потому что гул в ушах отвлекает от всего. Оказываюсь у раковины, отнимаю руку, вижу на ней кровь. Льется ручьем, или вроде того. Мир по-прежнему потерян.

Да, точно. Весь сон с пониманием, что глаза ничего не видят, а мохг воспринимает картинку. Жутковато.

Появляются взрослые, расспрашивают, я говорю, да, ела мороженое. Но ложку всего, даже немного меньше.

И мне верят. На этом сон обрывается.

А последнее, это, пожалуй, единственное, что я должна запомнить из этого сна.

07:44 

Мама увидела порезы
Всё, пиздец её слезанию с антидепрессантов
Расслабилась после бассейна, умничка, Белег

21:50 

Пара забавных заметок.

• Вынос от вроде спокойного разговора, что просто мда.

• Турин. 164 см, 52 кг. "Я толстый". (хотя на сегодняшний день 47, уже так не считает). А вот Белег, который 162 и 58, почему-то не толстый. Хотя если вон той логике следовать... Ну мышц-то у Белега нет. Желание ученика придушить, короче. Не из злости, что похудел, конечно.
Пы сы. Нет, ладно, на самом деле, понятно, что просто все мы разные, но... Что там вообще может столько весить-то? О.о

• 37,5°. Не чувствую. Видимо, это всё-таки моя норма.

11:13 

Ммм, превращение в настоящую тян.

Сегодня снились отношения (точнее, попытки целоваться). Мальчик/парень - сказать трудно. С чётким ощущением, что я его знаю давно. Вроде бы похож на Дениса, но на самом деле уже не помню. А не знаю, возможно, просто во сне пару лет прошло. Короче, мдааа.

Што это блять было вообще? О.О

19:41 

Тшшш, щас я буду смеяться. Нагуглила, что потеря способности распознавать сарказм - это для 65+ характерно, и вообще что это всё деменция.

Хотя, конечно, понятно, что это всё мое аддиктивное поведение, и надо сидеть меньше втырнетах.

Но совсем весело иное.

19:27 

Можно сказать, ещё один шаг.

Жизнь с мнением "я не имею права, чтобы мне было плохо" привела к двум вещам точно: первое - к постоянным попыткам доказать не верящей (как мне казалось - всегда неверящей) матери, что мне может быть плохо - и отсюда такие странные идеи в виде "давайте я нажрусь ландышей" - ну а второе - "раз она не верит, что мне плохо, почему я должна верить и сочувствовать ей?"

Самое поганое в чувствах моих, конечно, неспособность их воспринять все стороны ситуации. Например, что кто-то, когда ему хуже, чем мне, всё равно делает больше, чем я, у которой почему-то всегда нет сил. Ага, конечно. Нет у неё сил. А когда тогда появятся, м? Когда ты наконец перестанешь страдать фигней и займешься делом?

Когда я плачу, узнав, что кому-то плохо, это не сочувствие. Это обида и злость. Может, немного зависть. Мол, как это им можно, а мне нельзя.


Снова снились мухи и мухоподобные твари. Не могу сказать, что я их откровенно боюсь - в реале они меня просто раздражают. Но после "Константина повелителя тьмы" мне от них не по себе.
Ну и банально. Где мухи - там гнилое мясо и дерьмо. И когда во сне мухи садятся на тебя...

21:29 

Всё больше утрачиваю связь с реальностью и умение её ощущать. В каждом своём слове и эмоции слышу ложь, фальшь, ошибку. Слишком много "драмы", слишком много театральности — когда каждый жест, эмоция чуть переиграны, чтобы видно было с задних рядов, чтобы увидели и обратили внимани, — слишком банально и глупо, просто потому что от этого избавиться намного проще, чем я показываю и думаю.

Зря вовсе разрешила себе отвлечься, расслабиться. Теперь совсем не могу заставить себя что-то делать. Не хочу даже говорить себе "надо", не хочу искать мотивацию что-то сделать. Не хочу хотеть что-то делать. Хочу лежать в кроватке и смотреть кино.

Фу, бесит.

Хотя нет, не бесит. Знаю, что потом будет ещё хуже: будет ненависть, а не безразличие. Но ничего не делаю. Потому что сейчас мне всё равно.

P. S. Снова активно забываю буквы и заикаюсь (почти).

17:25 

Сижу и пытаюсь придумать, где можно себя порезать, чтобы не было заметно, но этот бассейн всё портит. Там же вообще не спрячешь ничего. А то, что спрячешь в раздевалке, не спрячешь от врача.

Раньше, чтобы избавиться от желания, помогала красочная визуализация и вызванные ей слёзы жалости к себе. Мерзко. Мерзотнейше.

Почему-то в общении желания даже не было.

А теперь, выходит, тебя не поймали за руку в худший момент, и ты окончательно предала себя, своё почти-обещание?..

Кому от этого лучше?

Правильно, никому.

Только появляется лишний повод пожалеть себя. Ты же самая несчастная персона на свете, конечно.

Как жаль, что места на чердаке мало, и крысы с тараканами, которых выгнать пока не выходит, свой "сидерический" период проходят неимоверно быстро. И ладно бы, только ты, хозяйка длма, уставала от их топота и дерьма, проевшего потолок. Но вот уже и те, кто помогал тебе убираться и вымести прочь этих тварей, устают от этой бессмысленной борьбы, потому что они имеют для тебя какую-то непонятную ценность. Ты привыкла.

И нет бы уже - хорошо так, покрепче резануть. Сразу ведь внимание обратят, которого так хочется (ясное ведь дело, что этого хочется). А ты осторожничаешь и подгоняешь под размер пластыря. Ещё не дай Эру - будет слишком глубоко и много крови, что и пластырь не спрячет. Колготки же стирать. А вдруг заметят? (ой-ой-ой).

Кароче. АЛО ХДЕ ЛОГИКА??77СЕМЬ

Что же, будем ждать третьего предательства. У тебя же сказка просто, а не жизнь. По-Книжному, конечно, двух хватило...

P.s.
Ну и дура же ты.

P.p.s.
Нет, на самом деле мне надо от обычного воспитания розгами перейти к иезуитским методом. Ослиных ушей с лихвой хватит. Только надо по-настоящему решиться, а не вот этот слабаческий подход с покромсать себя.

14:00 

Чуть не заистерить, ибо на контрольной дали работу с текстом, и в моём варианте это был апоптоз и виды опухолевых клеток? Могем, умеем, практикуем.
Баланс, потерянный в понедельник, не возвращается.
Горло снова заболело.
Пните меня уже кто-нибудь как следует.

10:12 

Ааа, мозг, куда ты утекаешь...
Память, куда ты делась? Восприятие информации, ты чего пропало?
Вернись, я всё прощуууу!

21:19 

Ничего
Ничего.
НИЧЕГО.
НИ-ЧЕ-ГО.
Не успеваю. Не получается. Не дается.
Сплошное нытье и безделье.
И нужно же именно в этот момент всем начать мне сочувствовать, улыбаться, любить, обращать внимание.
Разве так бывает?
Разве я заслужила?
Разве я имею право пользоваться этим именно сейчас?

Да и всё это выглядит сочувствием к калеке. У окружения всё выходит намного лучше.

20:46 

Охххох
Ну, несмотря на адскую головную боль и температуру (37,9), важно отметить, что зато не болит горло. Давайте я буду искать позитив. А то истерики до добра не доводят.

08:03 

Итак, можете меня поздравить с эмоциональным откатом до статуса кво. Я снова готова себя кромсать, уйти из дома и плакать по три часа над своей несчастной жизнью. Спасибо, мам, я так тебя люблю 💕!

- Ты злишься.
- Мне не на кого злиться.
- Значит, ты так глубоко это прячешь, что не помнишь!

/Ну допустим, и как мне с этим справиться одной? У тебя, мама, я помощи попрошу в последнюю очередь/

- Ты злишься!
- Если и так, это началось больше пяти лет назад. Как можно помнить, на кого, если я столько лет душу это чувство?
- А, значит, ты злишься на Сергея!
- Да причём тут..!
- При том, что посуду моет четыре раза в день.

...- Давай папу твоего женим?
- Зачем?
- Будешь ненавидеть потенциальную мачеху и в другом месте выплескивать часть своей злобы. А то только бедного Сергея можно!

Честно - уже не помню, что ответила. Помню, что сорвалась в рыдания и ненависть. К матери.

Может, я и не на Сергея вовсе злюсь. Может, просто на маму? Да, в обоих случаях эта злость несправедлива и неоправдана. Но если она есть?..

P.s. Еду в транспорте, шмыгаю носом (спасибо, в голос не рыдаю). Тут какая-то тетка поворачивается и с такой претензией: "Девушка, что за звуки?!"
Бля, ну хоть ты остань, ну. Мало мне без тебя загонов о том, что я веду себя неправильно и не так, как должна.

Уже не Нарготронд, ещё не Эрегион

главная