• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:03 

Итак, можете меня поздравить с эмоциональным откатом до статуса кво. Я снова готова себя кромсать, уйти из дома и плакать по три часа над своей несчастной жизнью. Спасибо, мам, я так тебя люблю 💕!

- Ты злишься.
- Мне не на кого злиться.
- Значит, ты так глубоко это прячешь, что не помнишь!

/Ну допустим, и как мне с этим справиться одной? У тебя, мама, я помощи попрошу в последнюю очередь/

- Ты злишься!
- Если и так, это началось больше пяти лет назад. Как можно помнить, на кого, если я столько лет душу это чувство?
- А, значит, ты злишься на Сергея!
- Да причём тут..!
- При том, что посуду моет четыре раза в день.

...- Давай папу твоего женим?
- Зачем?
- Будешь ненавидеть потенциальную мачеху и в другом месте выплескивать часть своей злобы. А то только бедного Сергея можно!

Честно - уже не помню, что ответила. Помню, что сорвалась в рыдания и ненависть. К матери.

Может, я и не на Сергея вовсе злюсь. Может, просто на маму? Да, в обоих случаях эта злость несправедлива и неоправдана. Но если она есть?..

P.s. Еду в транспорте, шмыгаю носом (спасибо, в голос не рыдаю). Тут какая-то тетка поворачивается и с такой претензией: "Девушка, что за звуки?!"
Бля, ну хоть ты остань, ну. Мало мне без тебя загонов о том, что я веду себя неправильно и не так, как должна.

00:31 

Продолжая вести запись бреда...

"Не может быть, чтобы тебе было плохо, потоиу что для этого нет объективных причин. У тебя даже никто не умер".

#ой #мда

23:22 

В третий раз за день истернула при матери, отчима дома не было, и родительница всё-таки полезла со своими метафорами. Заговорила про скорлупу вокруг меня, про то, что она туда агрессивно и настойчиво ломится, как если бы я была маленькая, а дверь в квартиру захлопнулась. Я честно призналась, что боюсь: вот этой самой попытки вломиться.

Призналась, что боюсь саму её. Не решилась ещё сказать, что всё это потому, что я её не знаю. Сказала, что просто не знаю... Конечно, из меня сразу попытались вытянуть "почему".

Конечно, моего ответа, что я не знаю, не поняли.

Теперь мама чувствует, будто я её не люблю. Хотя, наверное, не "будто", а "что". С самого детства слава о том, что я люблю маму, казались мне ложью. Что это на самом деле - даже не знаю. И, наверное, не пойму и не почувствую, пока не потеряю.

Но, здравствуй, чувство вины за то, что я не испытываю (или не показываю) чувств, что мне положено по статусу!

13:26 

Фенибут однозначно пора перестать пытаться пить в качестве узбагоительного, ибо даже эффект снотворного прошёл, а от истерик не спасает. Сегодня мама села прямо за моей спиной лабать на гитаре, что мне вынесло мозг. Брррр. Да и в принципе она сегодня орёт, а не разговаривает. Э - экспрессивность. От истерики снова кружится голова. Вот вам и положительное влияние гамма-амино-бета-фенилмасляной кислоты на вестибулярку. К чёрту, к чёрту

16:03 

Мозг, пожалуйста, прекрати творить фигню.

Тебе надо сосредоточиться.

Перестань засорять себя информационным мусором.

Вон, кто-то молодец, кто-то в соцсети не заходит.

А ты не молодец.

P.s. Пусто и болит.

16:57 

Итак, сегодня случился просто апогой общей нервозности.

Вышла Янисовна за заданиями, оставила нас делать упражнение. Разумеется, на второй паре все довольные и выспавшиеся, всем надо что-то обсудить, желательно погромче. Что Белег? Белег понимает, что сегодня громкие звуки сильно бьют ему по мозгам, и он не может работать. Белег просит быть потише. На что ему отвечают категоричным отказом. Ладно, решает Белег, потерплю, не так страшно бьёт, я даже истернуть не хочу (на самом деле он был почти спокоен. Просто шум раздражал). После третьей просьбы уменьшить звук, Белег сфотографировал задание и пошёл делать его в коридор. Ради демонстрации.

И вот уже там происходит то, чего Белег не ждал. Возможно, он был зол, и потому так тяжело дышалось. Буквы перестали быть похожи сами на себя (вот попробуй дико трясущимися руками писать на коленке в тетради). Потом вышла Янисовна, Белег вместе с ней вернулся в класс, и вдруг понял, что совершенно потерял контроль. Трясло всего. Сильно. Не скажу, что было страшно, но было стремно. Самую малость, что не справится. Белег чувствовал себя нормально, почти спокойно и не понимал, в чём проблема, но Белег трясся и плакал.

...и Янисовна послала
+1 к тем, кто считает, что я не справлюсь одна. Наверное, и не справлюсь...

16:32 

Не. Мяу.

Без людей ломка. Общаться - единственный способ ничего не делать, чувствуя себя занятой. Потому что на делах сосредотачиваться......... (больше точек!!!11)

А люди как будто не те. Не понимаю, что мне вообще надо, всё же же как обычно. Но с людьми легче не становится...

21:48 

Паршиво
Оченна паршиво.

Причины нет. Или есть, но я её прячу от самой себя. Похоже очень на страх остаться наедине со своими страхами и болью, которую я причиняю другим. Моя-то что, моей давно нет. Иногда чувство, что болеть нечему.

Паршивенько.

Надо поплакать. Хотя не хочу. И, видимо, снова не могу.

Меньше сладкого жрать надо. ВОТ.

19:18 

Нет, надо как-то менять свой режим. Определённо.

Уже двое на головокружения припугнули опухолью мозга. Я, на секунду всё же предположив подобный вариант развития событий, я поняла что боюсь... За свои волосы. Да, можете ржать. Определенно не могу себе позволить вляпаться в подобное дерьмо, я же столько свою шевелюрку растила :D.

Посему, конечно, у меня возник к самой себе вопрос. Я настолько боюсь или не боюсь смерти?..

14:54 

Успокойся, Тин, успокойся.

Даже если жизнь тебя жестко киданет, чего никогда не делала, всё будет хорошо. Нужно просто не бояться. И ждать.

18:11 

Что, блин, за дурацкие вопросы? Что, оптимисты штоле?

Серьёзно, если учитель сказал, что каждую пару мы будем писать работу, и каждую пару мы пишем работу, почему возникает мысль, надо ли что-то учить к паре? Серьёзно, следующий раз что, должен стать исключением?

И о формулировках. "Учить параграфы? В смысле учить?!?"
Ну да, то, что историца обещала, что будет давать работы без предупреждения (и она уже так делала), не значит, что нужно готовиться к каждой паре? То, что мы, рауг меня дери, экзамен сдаем в этом году не значит, что надо учить всё, что дают?!

Ууу, бесит.

00:43 

Напоследок снова загналась, что отбираю чужое счастье, магнича его к себе, айайай, какая я плохая. Ещё и помочь ничем не могу.
Фу.

Четыре записи сегодня, и все загонные. Кажется, середина циклв. Ну ибо а что ещё?

23:54 

Задавать оскорбительно некорректные вопросы, с формулировками, которые без интонаций намекают на наезд?
Да на изи просто.
Вот и спи теперь со спокойной совестью, конечно.

15:40 

Править предыдущую запись влом, но не суть.
Суть в том, что о фигне молчать не выходит. "Ой, я сплю по семь часов, а потом просыпаюсь, а шо это значит?" Ну да, всем так интересно слушать бесконечную демагогию о том, что у меня нет стресса или там я не устала, но просыпаюсь. С другой стороны, мне-то реально лучше, похоже, это с нервами никак не связано.
Наверное, если о самом стремном я научилась писать сюда, то стоит научиться о части рассказывать людям из реала? В конце концов, не только я понимаю, но и мне советуют на этот самый реал опереться.

Но здесь я натыкаюсь на какой-то барьер, состоящий из страхов (то есть эмоционально-чувственный, а не рациональный). Страхи банальнейшего порядка: "Меня не поймут". Мозг говорит, конечно, что поймут. Хотя бы некоторые. (Да, есть те, кто однажды сказал "пиздец, я не понимаю, какие проблемы в шестнадцать лет могут быть?!" и тем самым был первым вычеркнут из списка доверия, а остальные... У них такие лица, когда они смотрят на меня плачущую, что мне кажется, для них даже объяснения ничего не прояснят. Хотя стоп. Мне ведь и объяснять нечего, настолько всё в голове сидит, что я даже самой себе объяснить не могу, что происходит.

"Ладно", - смиряюсь я. А потом место первого страха, более общего, занимает следующий. "Меня станут винить за то, как я себя веду". Рыдаю без повода, врежу своей тушке механически и не лечась, к примеру, ною обо всем этом, хотя проблем нет. Потому что их увидеть нельзя, их можно только почувствовать. И ты даже не поймешь, что чувствуешь ИХ. А не так, из-за фазы луны в истерику сорвался.

Может, и правда ничего нет.

А я просто не верю, потому что тупой подросток. Хочу верить - и не могу.

P.s. Да, мне нужно как-то понять, как найти эту...

Бля, я што, жила всё время амдиром, а не эстель???

P.p.s. Да, всё-таки есть в реале те, кому я достаточно доверяю, кому бы я могла рассказать. Если бы они не чувствовали себя ещё хуже, чем я. Что они будут делать со мной, такой вот моральной калекой? Кому вообще нужен человек с подпорченной психикой?

13:21 

Ну что же, зато заплакать смогла.
Полное разрушение иллюзий по поводу знания языка. Хе.
Впрочем, выйти посреди пары реветь в туалет было не лучшей идеей. С - слёзы тщетности.

19:42 

Ох уж эта физра, ничего на даст спрятать.
Настя спросила, кто меня покусал, а я стою и не знаю, что соврать.

15:47 

Кажется, мне просто лень решать мои проблемы.
Сама во всем виновата, страдаю, но, черт побери, всё поправимо, просто надо поднажать и перешагнуть через лень и нежелание.
А самое главное, люблю поныть о том, как мне плохо, и поэтому тоже ничего с проблемами не делаю.
И не хочу справляться, в этом всё дело. Тогда, вы што, меня жалеть перестанут, и на данном этапе мне кажется, что я вообще без ничего останусь.
Причем, рационально-то я понимаю, что так всем будет лучше, проблемы найдутся и новые, да и со мной приятнее будет иметь дело. Но нет, что-то сопротивляется.

21:27 

Краткое содержание предыдущих дней:
+ кошмары и просыпания посреди ночи и перед будильником
Кошмары - с порезами по большей части и насекомыми, по большей части трупными. Хотя хз, и просто мплочь всякая была. Проблемы с голосом. Хриплый и писклявый, ух.
Порезы... Ладно бы ноги. Так нет, не первый день пристает картинка искромсанного лица. Картинки приходят забавно: так я раньше, когда голодной себя чувствовала, представляла, как поем. По ощущениям внутренним то же. Едва не заистерила в трамвае прямо, когда мозг эпичненько переставил руку с лезвием со щеки на веко. Хорошо, хоть сны подобные помню смутно.

Ну, что может утешить...мама недавно предложила мне сделать между школой и универом год. Конечно, я не соглашусь, но такое греет.

23:03 

Выбрались гулять с командой. Возникает странное чувство, что между нами постепенно поднимается стена: настолько я в общении с этими лучшими для меня на свете людьми вдруг не радуюсь встрече, а начинаю чувствовать себя уставшей и подавленой. Не могу только понять: с ними я наконец даю себе волю и прихожу в то состояние, которое прячу от самой себя, или меня настолько утомляет общение?

P.s. Снилось сегодня, что ладонь порезала. Глубоко и вдоль линии сердца, перпендикулярно почти старому шраму. Не помню, зачем, но явно ради какой-то цели. Что-то нужно было... А потом психанула, что такой красивый шрам от кошки испортила этой гадостью на всю руку.

22:25 

Пятница. Вечер.

Городом невозможно дышать - от города несёт сигаретами, как от докторая Яроша после тяжёлой операции.

Заново приходит осознание, что что ни придумаешь — всё уже написали классики, и жаль, что написал о таком раньше, чем успел сам прочесть.

На улицах неожиданно пусто. Пятница.

Трамваи почему-то едут только в центр — такие несуразные в яркости освещения абсолютно пустого вагона.

Где-то в теле, но одновременно вне его — тоже пустота. Слёз, которыми, кажется, и заполнялась она, нет.

Никогда не думала, как это тяжело, не уметь или не мочь плакать.

Люди причиняют боль. И ты — тоже человек. Memento.

Уже не Нарготронд, ещё не Эрегион

главная